I don’t know why I’m no-one
————《I Really Want to Stay at Your House》
我不知为何我犹如沉溺孤海。
这是一片牢骚，没有固定的 行文思路，随性而写。
昨晚回到寝室，就是如此，沉溺孤海之中。忘记了掩饰，忘记了去迎合气氛，整个世界都是自己的呼吸声。好久没有这种感觉了，那种痛苦紧缩于胸前，我小心翼翼的去探查，第一次如此珍惜虚拟的痛觉。那种嫉妒与自卑沿着神经爬满全身，把我的身体压在我的骨头中，那层挂在表面的皮像是要脱落下来，因为我滚烫的心。
这是继初一到现在，我耳中第一次出现的自己又一次鲜活的心跳。
Eternal告诉我这是孤独成瘾的表现，御姐也这样解释，因为常年累月的心里孤独所表现出来的欲望感，简单来说就是，我渴望归宿。
从没想过自己会对一个普通高三的姐姐，一个不认识的人，一个仅仅一个月前在路边遇见，偶尔在学校遇到的人产生突然青涩情感。也从没想过自己会因为陌生人与他人的欢畅交流而感到嫉妒与心痛。这至少证明我还没有被社会所完全同化，我还保留有我自己。
这件事在我想来是十分讽刺的，一个在自己的生活中有人追求与爱慕，在别人眼里能拥有充实的校园生活的高中生，却在暗自为一个素不相识的人魂牵梦绕，却又在第二天起床后，对她没有了任何感觉，就像是把他人当做了随意丢弃的垃圾。狂妄，自私，这是我对于这次行为的评价，孤独，爆发，这是我对这次冲动的理解。平日里伪装的很好的自己，也偶尔有控制不住自己时候，双线程的伪装破灭时，我甚至自己都没有意识到这是真正的情感，而是把他与平日正常的状态合并归类到了一起。每个人的身边都会有一定的气氛，这是我对不同人的理解，就像是生活中的小丑，他们的气氛十分微弱，只能靠卖丑来融入他人的气氛。晚上回去的时候，没有像往常一样支撑起愉悦轻松的氛围，不小心把自己本来的气氛显露在了室友面前，很压抑。我天生的容貌在我不用微表情去支撑的时候都是偏向阴暗的，无论是下拉的嘴角还是明显的泪痣，都是如此。但这不符合我在他人眼里外向的形象，所以我需要在露面之前调整好自己的表情，不然会被讨厌，会被感到难以接近。这是我从小就明白的一点，家里的小辈除了真正亲近我的表妹，没有人会主动靠近我，他们告诉长辈，我很高冷，甚至有些吓人，但是表妹却很粘我，大概是家庭环境所致，她也是唯一能让我露出真正笑容的小辈。
如果不去改变，我将是天生的阴角。
但是偶尔的魔怔也并非坏事，它让我在昨晚的谈话中验证了自己的想法，寝室中双线程的人不止我与Eternal，这从我第一次了解到他的家庭时便知道的事，但在昨晚上得到了验证。我们喜欢用笑容与疯癫来掩饰痛苦，但不会注意到从自己贴上的面具边缘流出的鲜血，那些滚烫的东西会一点一点离你远去，让你与“人”的概念分离。但是双线程的人会把痛苦融进自己，这也是本质的区别所在。jojo与御姐也区别于此，一种不自主的双线程行为在jojo心里滋生，不同于我们两人，他是被动的双线程，是畸形家庭与生长环境中激发的保护自己的机制。说起来我似乎没有资格去评判他人，比起他的家庭，我的也亦是如此，但比起他，我的家庭是横向的割裂，而非纵向的崩塌。
说远了，这篇文章叫喜欢，因为我昨晚才发现自己的真正xp是妹妹型的姐姐。我也希望能被久违的抱抱，温柔的安慰，那会是我的防线松懈之时。我希望找到爱慕之人，想到疯狂，我的精神在孤岛之上，我需要渡水的桥。
不要为别人的过错惩罚你自己。
这是昨晚交流的结束语，也是我如今的心声，我本性冷淡，但是温柔，温柔到几乎像是女生，无论对待哪一个身边的人，甚至是陌生人，无论以哪一种表情，哪一种方式。那个曾经因为踩到小狗尾巴而哭泣的男孩还没有死，还在我心中。这篇文章是我的解药，我希望能找回以前的自己，以前的温柔，也希望能找到自己的摆渡人。
金色之海，星空，阳光，少女。这都是我的幻想，我本质虽为阴角，但我向往光亮。
这是孤独者混乱的诗篇，迷失者撕碎的航线。
若是对歌曲感兴趣，首推samuel演唱的版本